|
|
Анектоды про Вовочку
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!
Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил:
- Папа лежал голый на диване, и я спросил у него: "что это там у него такое?". Он сказал, что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл, и вдруг она в меня как плюнет, а я её ка-а-ак укушу.
На переменке учитель останавливает бегущего мальчика:
- Куда летишь? Ученик острит:
- В гнездо.
- Осторожно, мой пернатый друг!
Вовочка приходит из школы и докладывает:
- Бабуся, я "кол" принес!
- Молодец, внучек, изгородь поставим.
Вовочка возвращается из школы, и отец спрашивает его:
- Ну, сынок, какие у тебя отметки?
- Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.
Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х..й" перенести? Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно.
Выходит Вовочка на перемене из класса и в стороны смотрит. Видит - Маша у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? Заводит её в туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займёмся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все фантики от жвачек из карманов вытащила!
- Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом, Марь Иванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так, или врачом или мойщиком?
- Да уж больно на баб голых смотреть люблю.
По улице идет мужчина и видит небольшого пацана, курящего сигарету. Мужчина останавливается и назидательно говорит:
- Зачем же ты куришь, мальчик? Это ведь очень вредно для твоего детского, еще не полностью оформившегося организма! Пацан крепко затягивается и отвечает:
- Все правильно, дядя, ты говоришь, но если бы ты знал, как хорошо покурить после того, как выпил.
Бабушка спрашивает внука:
- Петенька, кто разбил окно?
- Мама, но виноват папа.
- Как это?
- А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!
|
Пользователи побывавшие сегодня
|
|
Погода в Ташкенте
|
| |
